母の日が毒親でしんどいとき｜選択肢と心の守り方
四月の半ばを過ぎると、スーパーの入り口にカーネーションが並び始める。通販のメールも、テレビも、SNSも、いっせいに同じ方向を向く。「お母さん、いつもありがとう」。その七文字を見るたびに、胸の奥がすっと冷たくなる。ありがとうと思えない自分が悪いのだろうか。それとも、そう思わせた人がいるのだろうか——。母の日が毒親でしんどいと検索したあなたは、この時期を毎年ひとりでやり過ごしてきたのだと思います。
こんにちは、縁の整え方をお伝えしている出雲です。この記事では、母の日を祝うべきだとも、祝わなくていいとも申し上げません。どちらを選ぶかは、あなたの事情の中でしか決められないからです。
代わりにお伝えしたいのは、次のことです。
- なぜ母の日という一日が、これほど重くなるのか。その仕組みを言葉にします
- 胸の中で混ざっている感情を、いくつかに分けて名前をつけます
- 今年あなたが選べる形を並べます。どれを選んでも構いません。そして、どれを選んでも少し痛むということも、先にお伝えしておきます
母の日がしんどいのは、一日だけの問題ではないから
「たった一日のことでしょう」と、自分に言い聞かせてきた方は多いと思います。でも、実際にはこの重さは一日では終わりません。理由がいくつかあります。
ひとつめは、期間が長いこと。四月の広告から始まり、当日が過ぎても「どうだった？」という会話が続く。実質的には三週間ほど、逃げ場のない話題が続きます。
ふたつめは、世間がいっせいに同じ方向を向くこと。ふだんは個々の事情に配慮してくれる場でも、この時期だけは「母に感謝する」が前提になります。前提から外れているだけで、自分のほうが間違っているような感覚になる。この同調の圧が、いちばん静かに効いてきます。
みっつめは、比べる材料が目の前にあること。同僚の話、友人の投稿、店頭に並ぶ手紙のセット。そこにあるのは、あなたが持たなかったものの見本市です。持っていないものを、これでもかと並べられる時期なのですね。
そしてよっつめ。母の日は、あなたの中で終わっていない話を、毎年強制的に開くのです。もう考えないようにしていたこと、忘れたことにしていた場面が、カーネーションを見た瞬間に立ち上がってくる。それは弱さではなく、記憶がそういう仕組みだからです。
つまり、あなたがしんどいのは感謝が足りないからではありません。この時期の作りが、そもそもあなたに向けて作られていないだけです。
胸の中で混ざっているものに、名前をつけてみる
しんどさが重く感じられるのは、いくつもの感情が団子になっているからです。ほどいて名前をつけるだけで、扱いやすくなります。近いものがあるか、見てみてください。
怒り。「なぜあの人に感謝しなければならないのか」という、正当な怒りです。この怒りは、あなたに何かがあった証拠です。理由もなく人は怒りません。
悲しみ。祝いたい母がいる人生を、自分は生きられなかったという悲しみ。これはいちばん見過ごされやすく、いちばん深い層にあります。
罪悪感。何もしないと決めても、なぜか湧いてくる。長く「親を大切にしなければ」と教えられて育った人ほど強く出ます。
羨望。友人が母親と買い物に行く話を、平気な顔で聞いている自分。うらやましいと感じることは、心が生きている証です。
麻痺。何も感じない、どうでもいい、と思っている状態。これは無関心ではなく、感じないようにして自分を守ってきた形です。
どれが混じっていても、おかしくありません。そして、この五つが同時に来ることもあります。矛盾しているように見えても、人の心はそういう作りをしています。整理しようとしなくて大丈夫ですよ。名前がついた、というだけで十分です。
生きづらさとして日常に出ている部分については、毒親育ちの生きづらさを克服する5つの方法にまとめています。
今年、あなたが選べる形
ここからは、実際にどうするかの話です。どれかを勧めることはしません。並べますので、今のあなたに無理のないものを選んでください。
これまでどおり贈る
関係を波立たせないことを最優先にする、という選択です。何かを届けておけば、そのあと数か月の連絡が穏やかになるなら、それは立派な戦略です。心を込める必要はありません。手配だけで構いません。形だけにする
ネット注文で品物だけを送る、メッセージは定型の一行にする。関わる時間を最小にして、義理だけ果たす形です。実際にはこの形を選ぶ方がいちばん多いと感じています。何もしない
贈らない、連絡もしない。これも選べます。何もしないことは、攻撃ではありません。ただ、相手から連絡が来る可能性があるので、そのときの返し方だけ決めておくと安心です。今年だけ休む
「今年は体調が優れなくて」「今年はばたばたしていて」。永久にやめると決めなくていいのです。今年だけ、という区切りにすると、決断の重さがぐっと下がります。別の日、別の形にずらす
母の日という日付から離して、自分の気が向いたときに一本電話をする。世間の暦に合わせないだけで、負担はかなり減ります。
そして、大事なことをひとつ。どれを選んでも、たぶん少し痛みます。贈れば「なぜ自分がここまで」と思い、贈らなければ罪悪感が来る。痛みがないほうを探そうとすると、決められなくなります。選ぶ基準は「痛みが小さいほう」ではなく、「そのあと数日、自分が回復しやすいほう」にしてみてください。
連絡を返さないことへの罪悪感が強い方には、毒親と疎遠に｜連絡無視の罪悪感を手放すための考え方が助けになると思います。距離を置くこと自体に迷いがある方は、親と距離を置く罪悪感が消えないあなたへもあわせてどうぞ。
当日と、その前後をどう過ごすか
決めたあとの、実際の過ごし方です。
- SNSを開く回数を減らす。この時期だけアプリを画面の奥に移す、通知を切る。見ないという工夫は、逃げではなく手当てです
- 予定を先に入れておく。当日を空白にしておくと、頭の中が過去でいっぱいになります。人と会う予定でも、映画でも、遠出でも構いません
- 誰かひとりに、事前に話しておく。パートナー、友人、支援者。当日の自分がしんどくなることを知っている人がひとりいるだけで、心の逃げ場ができます
- 職場や友人に「お母さんに何あげた？」と聞かれたときの返しを、用意しておく。「うちはそういうのしない家で」「今年は何もしてないんです」。これで十分止まります。事情を説明する義務はありません
- 当日の夜に、自分のために何かをする。花を一本買う、湯船に入る、好きなものを食べる。誰にも祝われない日を、自分で少しだけ整えてあげてください
そして、もし当日に強い落ち込みが来たら、それは失敗ではありません。毎年少しずつ軽くなっていく、という話を私はたくさん伺ってきました。
縁を整える視点｜親子の縁は、切らなくても置いておける
古くから、親子の縁は特別なものとして語られてきました。ただ私は、その「特別さ」が、しんどい思いをしてきた人をよけいに縛ってきた面もあると感じています。特別な縁だから大切にしなければ、という言葉が、逃げ道をふさいでしまうからです。
私がお伝えしたいのは、縁は切るか続けるかの二択ではない、ということです。結び目をゆるめたまま、置いておくこともできます。今年は連絡しない、それだけ。来年のことは来年決める。そういう扱い方があっていいのです。
そして、許すことを目標にしないでください。許せるようになる方もいますが、それは何年もかけて自然に起きることであって、目指して達成するものではありません。許さないまま、穏やかに暮らすことはできます。その考え方は親を許せない気持ちを手放す方法に詳しくまとめています。
あなたがこの時期に感じる重さは、あなたが冷たいからではなく、大切にされたかったという願いが、まだそこに残っているからです。その願いは、あなたが自分を大切にすることで、少しずつ形を変えていきます。
なお、この時期に眠れない日が続く、食欲が落ちる、涙が止まらない、過去の場面が繰り返しよみがえるといった状態があるときは、どうかひとりで抱えないでください。心療内科や精神科、カウンセリングなど専門家に相談することは、弱さではなく手当てです。お住まいの自治体の相談窓口も、入口として使えます。
まとめ｜決めるのは、あなたです
- 母の日がしんどいのは、期間が長く、世間が一方向を向き、終わっていない話が毎年開かれるからです
- 胸の中の感情に名前をつけるだけで、扱いは軽くなります。混ざっていて構いません
- 贈る・形だけ・何もしない・今年だけ休む・日をずらす。どれを選んでも大丈夫です
家族との縁が今のあなたにどれくらい重さを与えているのか、静かに確かめてみませんか。
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