言い方がきつい人を受け流す｜返し方の型
「それ、前も言いましたよね」。同じ内容でも、その人の口から出ると、なぜか刃物のような形になって飛んでくる。返事をしながら、胸のあたりがすっと冷たくなって、そのあと数時間、頭の中でその一言が再生され続ける——。言い方がきつい人を受け流したくて調べてこられたあなたは、この再生を今日も止められずにいるのではないでしょうか。
こんにちは、縁の整え方をお伝えしている出雲です。この記事では、相手にきつい言い方をやめてもらう方法はお伝えしません。人の話し方は、こちらの働きかけで変わることが少ないからです。扱うのは、受け取る側の技術だけに絞ります。
- 受け流すというのは、我慢して黙ることではありません。ここを取り違えると余計に疲れます
- 飛んできた言葉は、内容と温度の二つでできています。分けて扱うのが要です
- その場でできることは三つ。息、間、置き場。返し方の型も短く並べます
- ただし、受け流してはいけない線があります。最後にその線をはっきり引きます
まず、「受け流す＝黙って耐える」から降りる
受け流すという言葉を、多くの方が、傷ついたまま何も言わずに飲み込むことだと理解しています。だから「受け流せるようになろう」とすると、耐える量が増えるだけで、心の消耗はむしろ増えていきます。
本来の受け流しは、耐えることではありません。当たらない位置に立つことです。同じ言葉を浴びても、こちらの中で処理される量が違う。それだけの話なのですね。
耐えている人と受け流せている人の違いは、その夜に出ます。耐えた日は、帰り道でその言葉が何度も再生されます。受け流せた日は、家に着く頃には内容を思い出せません。目指すのは、我慢の強さではなく、この忘れやすさのほうです。
飛んできた言葉を、二つに割る
きつい言葉には、いつも二つのものが同時に入っています。
一つは内容。「日付が違っている」「今日中に出してほしい」という、事実や依頼の部分です。
もう一つは温度。ため息、語尾の強さ、目を合わせない態度、「前にも言いましたけど」という余計な一言。相手の苛立ちや余裕のなさが乗っている部分です。
疲れるのは、この二つをひとかたまりで受け取って、両方に対応しようとするからです。内容に対応しながら、同時に相手の機嫌にも対応しようとする。二人分の仕事を一人でしているようなものですね。
そこで、耳に入った瞬間に割ります。内容だけを拾って、温度は拾わない。ここは訓練が要りますが、意識するだけでも初日から変わります。
具体的にはこうです。「これ、前も言いましたよね。何回言えばいいんですか」と言われたら、拾うのは「これ」の中身だけ。「何回」の部分は、相手の余裕のなさが出ているだけなので、内容としては受け取らない。返事は「はい、日付を直します」で完結します。
相手の機嫌そのものに一日を持っていかれている状態が続いているなら、相手の機嫌に振り回されるときの不機嫌の仕分け方に、機嫌の扱い方をもう少し詳しくまとめました。
温度を持ち帰らないための、三つの動作
割れるようになるために、体のほうから整えます。順番があります。
一つ目、息を一つ落とす。きつい言葉を受けた瞬間、多くの人は息を止めています。止まった息のまま口を開くと、声が硬くなり、相手にも伝わって場の温度が上がります。まず、静かに息を吐く。これだけで、飲み込む量が変わります。
二つ目、一拍置いてから返す。即座に返すと、返しているのはあなたではなく、驚いた体のほうです。一秒でかまいません。相手の言葉と自分の返事のあいだに、隙間を作ってください。この隙間が、内容と温度を割るための作業台になります。
三つ目、温度の置き場を決めておく。受け取らなかった温度は、宙に浮いたままにせず、置き場所を決めます。「この人は今、余裕がないんだな」と心の中で一行だけ書いて、そこで終わり。理由を考えない、背景を推測しない。分析を始めると、その人のことを考える時間がまた伸びてしまいます。
三つとも、相手には何の変化も求めていません。だからこそ、今日から一人で始められますよ。
その場での返し方
長いやり取りにしないことが目的なので、返しは短いほうが働きます。場面ごとに、短く並べておきます。
事実の指摘に強い口調が乗っているとき。「はい、確認します」。それ以上足しません。言い訳を足すと、相手の話す量が増えます。
理不尽に責められたと感じたとき。「そうでしたか」「なるほど」。同意ではなく、聞いたという合図だけを返します。この二つは、内容を認めずに会話を進められる便利な言葉です。
強い言い方が続きそうなとき。「詳しく伺いたいので、あとで少しお時間いただけますか」。その場の勢いから、時間をずらします。多くの場合、あとで話す頃には温度が下がっています。
人前で言われたとき。「ここでは何なので、あとで確認します」。周りに人がいる状態は、双方にとって引くに引けない場です。場所を変える一言が、いちばん安全です。
言葉が出てこないとき。「……はい」とだけ言って、視線を手元に落とす。無理に何か言おうとしなくて大丈夫ですよ。沈黙は、あなたの落ち度ではありません。
そして、やらないほうがいいことも並べておきます。同じ温度で言い返す。笑ってごまかす。その場では流して、あとで長い説明のメッセージを送る。この三つは、どれもやり取りを長引かせます。特に最後は、文字が残るぶん、こじれたときの負担が大きくなります。
職場で毎日その相手と顔を合わせている方には、お局ストレスの割り切り方7つに、日々の身の置き方をまとめました。
受け流してはいけない線
ここは、はっきりお伝えしておきます。
言い方がきつい、というのは、内容そのものは業務や生活の話で、伝え方が乱暴だという状態を指します。受け流しの技術が働くのは、ここまでです。
次のようなことが繰り返されている場合は、性格や相性の問題ではなく、ハラスメントに当たりうる領域です。
人格や能力そのものを否定する言葉が続く。他の人がいる前で怒鳴られる。無視や仕事外しがある。私生活や家族のことを持ち出して責められる。謝っても終わらず、同じことを何度も蒸し返される。
こうした状態を受け流そうとし続けると、心のほうが先に消耗します。まず、日時と発言内容を短くでかまわないので記録に残してください。そのうえで、社内の相談窓口や人事、産業医、難しければ各都道府県労働局の総合労働相談コーナーへ。身の危険を感じる場面があるなら、警察相談専用電話の#9110もあります。
そして、眠れない日が続く、食欲がない、朝になると涙が出る。こうした状態が二週間ほど続いているなら、心療内科やカウンセリングなど専門家に相談することを考えてくださいね。我慢の限界がどんな形で表れるかは、我慢しすぎる人の限界サインにまとめています。上司との関係でこれが起きている場合の具体策は、パワハラ上司との距離の置き方をご覧ください。
縁を整える視点｜言葉は、受け取らなければ相手のものです
昔から、投げられた言葉は受け取った側のものになる、という考え方が語られてきました。私はこれを、受け取らなければ相手のところに残る、という意味で受け止めています。
きつい言葉を投げる方は、たいてい、自分の中で処理しきれないものを外に出しています。それを丁寧に受け取ってしまう人は、相手の代わりに処理を引き受けていることになるのですね。優しい方ほど、この引き受けが上手いので、たくさん投げられるようになります。
受け流すというのは、冷たくなることではありません。相手の荷物を、相手のところに置いておくことです。荷物を置いてきた分だけ、あなたの器には自分のためのものが残ります。こうした消耗の起き方と守り方は、エナジーバンパイアの撃退方法に、順を追ってまとめてあります。
その人が変わるかどうかは、こちらが決められることではありません。ただ、その人の言葉をどこまで自分の中に入れるかは、こちらが決められます。決められるほうだけを、静かに握っていてください。
まとめ｜割って、拾って、置いてくる
- 受け流すのは耐えることではなく、当たらない位置に立つこと。見分け方は、その夜に再生されるかどうか
- 言葉は内容と温度の二つ。内容だけ拾い、温度は「余裕がないんだな」で置き場に収める
- 人格否定や継続する怒鳴り声は受け流す対象ではありません。記録を取り、窓口に相談を
その相手との関係が、今どれくらいあなたの気力を持っていっているのか。一度、客観的に確かめてみませんか。
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