親が亡くなった後に兄弟が疎遠になる理由と選び方
四十九日が終わって、実家の片づけも一段落した頃。あれほど鳴っていたスマホが、急に静かになります。葬儀のあいだは何度もやりとりしていた兄弟からの連絡が、ぱたりと止まる。こちらから送る用事も、もう思いつかない。ふと、「私にはもう、家族と呼べる人がいないのかもしれない」と思ってしまう夜がある。——その静けさを、うまく言葉にできずに検索された方が多いのではないでしょうか。
こんにちは、縁を整える仕事をしている出雲です。まずお伝えしたいのは、その状態はよくあることであって、あなたの家族が特別に冷たいわけではないということです。先に結論をお伝えしますね。
- 「親が亡くなると兄弟の絆が深まる」とよく言われますが、実際にはその逆のほうが多く起きています
- 疎遠になるのは仲が悪いからではなく、親という結節点が消えて、会う理由そのものがなくなるからです
- 無理に戻す必要はありません。戻すか戻さないかを決めるための、5つの問いをお伝えします
この記事では、相続の手続きや分け方には触れません。そこは専門家の領域です。この記事が扱うのは、親を失ったあとの兄弟という関係を、これからどうしていくかという一点です。
「これからは兄弟で支え合って」は、現実にはあまり起きません
お葬式の席で、親戚の方からよく言われる言葉があります。「これからは兄弟で助け合ってね」。その場では誰もがうなずきます。けれど半年後、一年後に同じ顔ぶれがどうなっているかというと、静かに離れていることのほうが多いのです。これは薄情な家族の話ではなく、ごく自然な流れです。
親御さんが生きているあいだ、兄弟は「親を中心にした関係」でした。連絡の用件は親のこと、集まる場所は実家、話題も親の体調や様子。つまり、兄弟同士が直接つながっていたというより、親という一点を経由してつながっていたのですね。
その一点がなくなると、関係を保っていた回路そのものが消えます。仲が悪くなったのではなく、通り道がなくなった。だから、争いも決裂もないまま、ただ静かに間が空いていく。
「私たちは失敗した家族なのでは」と思わなくて大丈夫です。むしろ、親を中心に長くまとまっていた家族ほど、この静けさは強く出ます。
疎遠になっていく、3つの経路
離れ方には、だいたい3つの型があります。自分たちがどれに近いかを見ておくと、これからの扱い方が決めやすくなります。
1．自然消滅型
争いは一度もない。ただ、連絡する用事がなくなった。年に一度、命日や法事のときだけ短くやりとりする。いちばん多いのがこの型で、どちらも相手を嫌ってはいません。
2．消耗型
介護、看取り、葬儀、そのあとの片づけ。この数年で気力を使い果たし、もう誰とも深く関わりたくない状態です。相手が悪いのではなく、単純に燃料が切れている。介護の負担が偏っていたご家庭では、その疲れがそのまま距離になります。介護期の不公平感を今も引きずっている方は親の介護が兄弟で不公平なときの整え方も読んでみてください。
3．行き違い型
片づけの最中の何気ないひと言、遺品の扱い、費用の分担。疲れきった人間同士が、いちばん余裕のない時期に交わした言葉が、そのまま棘になって残る型です。冷静なときなら流せたはずのことが、あの時期だけは流せなかった。多くの方が、あとになって「あの言葉は本気じゃなかったのかもしれない」と気づかれます。
どの型であっても、共通しているのは、原因が人格ではなく状況にあるということです。
手続きの話が絡んできたら、感情と切り離してください
ひとつだけ、はっきりお伝えしておきます。
名義、分割、費用の精算といった話が出てきたら、そこは感情の話と完全に分けてください。そして、その領域は弁護士や司法書士など、専門家にご相談ください。この記事では手続きや分け方には一切触れません。家庭ごとに事情が違い、素人の一般論がいちばん人を傷つける場所だからです。
なぜ分けたほうがいいかというと、手続きの話に感情を混ぜると、金額の話が愛情の話にすり替わってしまうからです。「私はこれだけやったのに」「あなたは何もしなかった」。この会話が始まると、関係はほぼ戻らなくなります。
事務は事務として、専門家を挟んで進める。気持ちの整理は、そのあと別の時間にする。この順番を守った方ほど、数年後に穏やかな関係が残っています。
戻すか、戻さないかを決める5つの問い
さて、ここからが本題です。疎遠になった兄弟との関係を、これからどうするか。答えを出す前に、次の5つを自分に聞いてみてください。紙に書きながらだと、はっきりします。
- 今のこの距離は、親が亡くなったあとに生まれたものですか。それとも、ずっと前からあったものですか。前からあったものなら、親という接着剤が外れて、元の形が見えているだけかもしれません
- 連絡が途絶えていることに、あなたはほっとしていますか。それとも寂しいですか。ここは考えるより、胸の反応を見てください
- 戻したいのは、その人ですか。それとも「家族がいる」という感覚のほうですか。後者なら、相手はその人でなくてもいいことになります
- 戻したとして、これから一緒に何をする予定がありますか。用のない関係は、大人同士では続きません。法事、実家の管理、年に一度の食事。何か具体的なものがあるかどうかは大きな分かれ目です
- その人に会うと決めた日を想像したとき、体は軽くなりますか、重くなりますか
5つのうち、寂しい・戻したい・体が軽い、が多ければ、こちらから一歩動く価値があります。逆に、ほっとしている・思いつかない・体が重い、が多いなら、今は動かなくていいのです。
戻すと決めた人へ、戻さないと決めた人へ
戻すと決めた方へ。最初の連絡は、用件のあるものにしてください。「元気？」だけのメッセージは、疎遠の相手にはかえって返しにくいのです。命日の話、実家の書類、写真が出てきた話。用件があると、相手は答えやすくなります。そして、過去の清算から始めないこと。あのときの言葉について話し合うのは、関係が少し戻ってからで間に合います。
戻さないと決めた方へ。その選択も、まったく普通のことです。血のつながりは、一生同じ濃さで付き合う義務とは違います。ただし、完全に切るのではなく、細くしておくことをおすすめしています。連絡先は消さない、法事には出るか、出られないときは供物だけ送る。この程度の細い糸を残しておくと、どちらかに何かあったときに、お互いが困りません。
そして、相手からの関わりが実害のあるものになっている場合は、話が別です。金銭の要求が続く、強い言葉で責め続けられる。そうしたときは、我慢の問題にせず、距離を取る判断をしてください。判断の材料は絶縁を考えたほうがいい家族の特徴にまとめてあります。
悲しみの置き場所を、忘れないでください
ここまで関係の話をしてきましたが、いちばん見落とされやすいことをお伝えします。
兄弟と疎遠になったつらさの中には、親を亡くした悲しみが混ざっています。悲しみは、いちばん近い相手に向かって出口を探すものです。だから、兄弟への苛立ちや寂しさが、実際の出来事より大きく感じられることがあるのですね。
親を見送ったあとは、心も体も思っている以上に消耗しています。眠れない日が続く、食欲が戻らない、涙が止まらない、気持ちの落ち込みが長く抜けない。そうした状態が続いているなら、心療内科やカウンセリング、グリーフケアの窓口など、専門の相談先を頼ってください。悲しみは、時間だけで片づけなくていいものです。
そして、この時期に関係の結論を出さないでください。喪失のただ中では、すべての縁が重く感じられます。判断は、季節がひとつかふたつ過ぎてからで十分間に合います。
縁切り・開運の視点——結び目がほどけたあとの家族
最後に、縁を見る立場からお話しさせてください。
昔から、家族の縁は一本の糸ではなく、結び目でできていると言われます。親という結び目がほどけると、そこにつながっていた糸は、それぞれ別の方向へ垂れていく。兄弟が離れていくのは、糸が切れたからではなく、結び目がなくなったからなのですね。
ここで大切なのは、無理に自分が新しい結び目になろうとしないことです。親の代わりに家族をまとめようとして、力尽きてしまう方をたくさん見てきました。その役目は、誰かが引き受けなければならないものではありません。
そして、離れることで役目を終える縁がある、という考え方もあります。兄弟という縁も例外ではないと私は捉えています。その見方は兄弟と縁を切るスピリチュアルな意味と縁の整え方で、親子の縁が持つ意味そのものは親子の縁と前世のカルマでお話ししました。
親を見送るというのは、家族の形が変わる出来事です。減ったのではなく、形が変わった。今はまだそう思えなくても、数年後に振り返ると、そう見える日が来ますよ。
まとめ
- 親を見送ったあとに兄弟が疎遠になるのは自然なことで、仲の良し悪しとは別の話です
- 離れ方には自然消滅型・消耗型・行き違い型があり、原因は人格ではなく状況にあります
- 戻すか戻さないかは5つの問いで決まります。手続きが絡む話は感情と切り離し、専門家へ預けてください
家族という縁が形を変えたこの時期は、他の人間関係も動きやすい時期です。今のあなたの縁の状態を、いちど確かめてみませんか。
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