雑談が続かない苦手を手放す｜5つの誤解
給湯室で、ポットのお湯が落ちる音だけが響いている。隣に立っている人と、さっき天気の話をして、それで終わってしまった。何か言わなければ、と思うほど頭の中が真っ白になって、結局マグカップを持って足早に席へ戻る——。雑談が続かない自分が苦手で調べてこられたあなたは、この数十秒を毎日どこかで経験しているのではないでしょうか。
こんにちは、縁の整え方をお伝えしている出雲です。最初に、いちばん大事なことをお伝えします。雑談が続かないのは、直すべき欠陥ではありません。この記事でやるのは、上達の訓練ではなく、あなたが抱えている思い込みを外す作業です。誤解を五つ、順番に外していきますね。外し終わったあとに残るものは、驚くほど少ないですよ。
- 雑談が苦しいのは、技術が足りないからではなく、目的を大きく見積もりすぎているからです
- 五つの誤解を外すと、実際にやることは二つだけになります
- そして、雑談をしなくていい場面があります。その見きわめも一緒にお伝えします
誤解1｜雑談は「続ける」ものだ
まず、いちばん重い思い込みからです。
会話と雑談は、別のものです。会話には目的があり、目的が達成されるまで続きます。雑談には目的がありません。だから、続かないのが普通なのですね。
雑談の役割は、内容を伝えることではなく、「私はあなたに敵意がありません」という合図を送ることにあります。合図なので、三往復もあれば十分に成立しています。天気の話をして、相手が笑って、それで終わった。あれは失敗ではなく、完了です。
続けようとするから苦しくなります。目的のないものを続ける方法を探すのは、行き先のない電車の乗り換えを調べるようなものですよ。
誤解2｜話題の引き出しが足りないから続かない
雑談が苦手な方は、たいてい話題を集めようとします。ニュースを見ておく、流行りのものを調べておく。ところが、これがあまり効きません。
理由は簡単で、雑談で交わされているのは情報ではないからです。相手は天気の答えを知りたくて「今日寒いですね」と言ったわけではありませんよね。
引き出しが多い人が雑談上手に見えるのは、話題の数ではなく、返す長さがちょうどいいからです。聞かれたことに、事実だけで答えて終わっている人は、会話が止まります。「はい、寒いです」で終わるのは、正確すぎるのですね。
やることは、話題を増やすことではなく、答えに一行だけ足すことです。「寒いですね」「そうですね、朝コート出しました」。これだけで、相手は次の一言を置く場所ができます。増やすのは知識ではなく、一行です。
誤解3｜おもしろい話をしなければいけない
これも、多くの方が背負っているものです。
雑談の場で、実際に何が話されているかを思い出してみてください。ほとんどが、天気、体調、食べたもの、移動、季節の行事です。おもしろい話は、めったに出てきません。
にもかかわらず苦手意識が生まれるのは、うまく話す人と自分を比べているからだと思います。ただ、場をにぎやかにする役の人が一人いれば、その場は成立します。全員がその役をやったら、話す人ばかりで聞く人がいなくなってしまいますよね。
あなたが「うんうん」と聞いていた場面を、相手はたぶん、悪い時間だとは思っていません。会議や打ち合わせのように、話す量が評価につながる場とは別のものです。発言を求められる場でつまずいている方には、会議で発言できない緊張をほどく例文集に、そちらに特化した型をまとめました。
誤解4｜沈黙は気まずいものだ
沈黙が気まずいのは、沈黙そのもののせいではありません。「この沈黙は私のせいだ」と考えているときにだけ、気まずくなります。
エレベーターで見知らぬ人と黙って乗っているとき、あなたは気まずくないはずです。同じ無言なのに苦しいのは、相手を退屈させているという解釈が乗っているからなのですね。
ここで効くのは、沈黙の扱い方を先に決めておくことです。三秒黙ったら、それは会話の終わりの合図。そう決めておくと、沈黙が失敗ではなく、区切りに変わります。区切りだとわかっていれば、笑顔で「じゃあ、また」と離れられます。
沈黙を埋めようとして、無理に質問を重ねると、相手にはこちらが緊張していることが伝わります。埋めない勇気のほうが、実は場を軽くしますよ。
誤解5｜雑談ができないと、人間関係で損をする
これが、いちばん人を追い詰める思い込みだと思います。
たしかに、雑談が得意な方は場に早くなじみます。ただ、長く続く関係を見ていると、雑談の量と関係の深さは、あまり比例していません。よく話す相手と、困ったときに連絡する相手が別、という方はとても多いのです。
雑談が続かないことで実際に起きるのは、その場での居心地の悪さです。これは事実として認めていいと思います。ただ、それは能力の欠如ではなく、その場の温度とあなたの温度が違っているだけ、という見方もできます。にぎやかな場が苦手な感覚については、女性の集団が苦手な人へに、条件ごとの身の置き方をまとめました。
人と一緒にいる時間そのものが消耗になる方は、そもそも雑談を練習する前に、回復のほうを整えたほうが早いことがあります。人の声や場の空気を受け取りすぎてしまう気質については、人のエネルギーを受けやすい人の3層の守り方に、日々の守り方を書いています。
誤解を外すと、残るのは二つだけ
五つ外したあとに残る実践は、これだけです。
一つ、答えに一行だけ足す。事実に、自分側の小さな情報をくっつけます。「今日は在宅で」「朝ごはん抜いてきました」。中身は何でもかまいません。相手が拾えるものが一つ置いてあればいいのです。
二つ、終わり方を用意しておく。「じゃあ、そろそろ戻りますね」「ありがとうございます、また」。これを持っている人は、雑談を怖がりません。始め方より、終わり方が決まっているほうが、ずっと安心できるものですよ。
この二つを持っていれば、雑談の場で困ることはほとんどなくなります。上達しなくていいのです。困らなくなれば、それで足ります。
雑談しなくていい場面を、見きわめる
そして、ここもお伝えしておきたいところです。すべての沈黙を埋める必要はありません。次のような場面では、話さないほうが自然です。
相手が作業中のとき。手を動かしている人に話しかけるのは、雑談ではなく中断です。
一日の終わり、疲れているとき。無理に口を開くと、その日の残りの気力を全部使ってしまいます。翌日の挨拶を丁寧にするほうが、よほど関係に効きます。
会話が値踏みに使われている場のとき。持ち物、住まい、家族の進路。こうした話題が中心になっている輪では、続けるほど消耗します。相槌だけにして、静かに離れてかまいません。
そして、話さない時間が続いても平気だと感じる相手がいるなら、それは相性がいい証拠です。無言でいられる関係のほうが、実は貴重なのですね。一人でいる時間の心地よさをそのまま肯定していい方には、友達がいないほうが楽だと感じるときも読んでみてください。
縁を整える視点｜雑談は、縁の入り口を開けておく作法
昔から、言葉には力が宿ると言われてきました。雑談の言葉には、ほとんど中身がありません。それでも意味があるのは、内容ではなく、口を開いたという事実のほうに働きがあるからだと思います。
私は雑談を、玄関の戸を少し開けておくようなものだと考えています。開いていれば、必要なときに人が入ってこられる。閉まりきっていると、用があっても声をかけづらい。だから、たくさん話す必要はなくて、細く開いていればいいのですね。
その意味で、いちばん効くのは長い雑談ではなく、毎日の挨拶です。目を見て「おはようございます」と言えているなら、あなたはすでに戸を開けています。そこから先を無理に広げなくても、縁は必要なときにちゃんと通ってきますよ。
まとめ｜上達しなくていい。困らなくなればいい
- 雑談は続けるものではなく、三往復で完了するもの。終わったのは失敗ではありません
- 増やすのは話題ではなく、答えに足す一行。そして終わり方を先に用意しておく
- 話さなくていい場面がある。相手が作業中のとき、疲れているとき、値踏みの場のとき
人といる時間そのものが重く感じられているなら、疲れの出どころを一度確かめてみませんか。
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