不倫の自己嫌悪｜行為と自分を切り分ける
会いたかった。会えて嬉しかった。その帰り道、駅のホームで電車を待っているあいだに、さっきまでの温度が引いていく。家に帰って、洗面所の鏡に映った自分と目が合った瞬間、胸の底からせり上がってくるものがある——私は、こんな人間だったろうか。
こんにちは、縁の整え方をお伝えしている出雲です。今日は、自己嫌悪という感情そのものを扱います。
先にお伝えしておきますね。この記事は「あなたは悪くありません」とは書きません。かといって「あなたが悪い」とも書きません。どちらも、あなたを楽にしないからです。
- 「あなたは悪くない」で楽にならなかったのは、その言葉が的を外しているからです
- 自己嫌悪がふくらむのは、行為への評価と自分という人間への評価が、混ざっているからです
- 切り分けは、自分を許すことではありません。事実を正確に見る作業です
- 責める気持ちが強すぎて生活が止まっているなら、それは性格ではなく状態の問題です
「あなたは悪くない」が効かなかった理由
自己嫌悪で検索して、たどり着いた記事に「あなたは悪くありません」と書いてあった。読んだ瞬間、少しほっとして、そのあとすぐに白けた。そんな経験はありませんか。
効かないのには理由があります。あなたはもう、事実を知っているからです。誰かに嘘をついたこと、隠したこと、隠すために別の嘘を重ねたこと。それらを全部覚えているあなたに、「悪くない」は届きません。届かない言葉は、慰めではなく、話が通じていないという感覚だけを残します。
では逆に「あなたが悪い」と言われたら楽になるでしょうか。これも違いますね。断罪はその瞬間だけ胸をすっとさせますが、次の日にはもっと重い自己嫌悪になって戻ってきます。責められて変われる人は、実はほとんどいません。
ですから、この記事は三つ目の道を取ります。全肯定でも断罪でもなく、分けること。あなたの中でいま一つの塊になっているものを、二つに分けます。
混ざっているのは、行為への評価と、存在への評価
自己嫌悪の中身を、ゆっくりほどいてみましょう。そこには性質のちがう二つの評価が入っています。
ひとつは、行為への評価です。「この行動には、誰かを傷つける可能性がある」「この嘘は、自分の価値観に反している」。これは、対象がはっきりしていて、時間と場所が特定できる評価です。
もうひとつは、存在への評価です。「私は最低な人間だ」「私は誰かを大事にできない人間だ」「こんな私に、幸せになる資格はない」。こちらは対象がなく、時間も場所もありません。ただ、あなたという人間の全部を否定しています。
この二つは、まったく別物です。前者は情報で、後者は判決です。
そして厄介なのは、後者が強くなればなるほど、前者を見つめる力が落ちるということ。自分を丸ごと否定している人は、具体的に何をどうするかを考えられなくなります。「どうせ最低な私」という前提の下では、どんな選択も同じに見えてしまうからです。
つまり、存在への評価は、あなたを反省させているようでいて、実は行動を止めています。切り分けが必要なのは、あなたを楽にするためだけではありません。あなたが動けるようになるためです。
自分への評価が低いまま人と関わることの疲れについては、自己肯定感が低い人の人間関係でも別の角度からお話ししています。
切り分けるための、三つの言い換え
やり方は具体的です。頭に浮かんだ言葉を、次のように書き換えてください。心の中でつぶやくだけでも、紙に書いてもかまいません。
「私は嘘つきだ」→「私は、あの日あのことを話さなかった」
主語を人格から出来事に戻します。すると、扱えるサイズになります。人格は変えられませんが、出来事にはこれからの対応があります。「私は最低な人間だ」→「私は、自分の価値観に反することをしている」
これは自分に甘くする言い換えではありません。むしろ厳しい言い方です。ただし、この形なら「では、その価値観のどこに戻りたいのか」という次の問いが立ちます。「こんな私に資格はない」→「今の私は、後ろめたさを抱えている」
資格の話は、いつも堂々巡りになります。状態の話に戻すと、その状態をどうしたいかを考えられます。
書き換えたあと、たいていの方が同じことを言います。「思ったより、自分がやっていることは小さかった」。それは自分を軽く見たのではなく、輪郭がはっきりしただけです。輪郭のないものは、実際より大きく感じられるものなのですね。
「償い」の向き先を、間違えないこと
自己嫌悪が強い人は、償おうとします。ここに落とし穴があります。
よくあるのが、罪悪感を相手への献身に変えてしまう形です。もっと尽くす、もっと待つ、もっと文句を言わない。苦しさに耐えることで帳尻を合わせようとする。けれど、これは償いではなく、自分への罰です。そして罰は、状況を一ミリも動かしません。
もうひとつは、自分を粗末に扱う形です。食事を抜く、眠らない、体調を放っておく、自分にお金を使わない。「私にはその価値がない」という判決が、生活の隅々にまで効いてくる。これも償いではありません。
では、何が償いになるのか。私は、これから何を選ぶかだけだと思っています。過去は変えられませんが、明日からの選び方は変えられる。そして、自分を粗末にしている人ほど、明日の選択が雑になります。だからまず、食べて、眠って、判断できる体に戻すことが先なのですね。
罪悪感の扱いに慣れていない方は、縁切りの罪悪感が消えないあなたへも参考にしてみてください。テーマは違いますが、罪悪感が行動を縛る仕組みは同じです。
自分を許さなくても、進めます
「自分を許しましょう」という言葉に、抵抗を感じる方は多いです。当然だと思います。許すというのは、なかったことにするように聞こえるからですね。
許さなくていいのです。ただ、罰し続けるのもやめる。この二つは両立します。
親との関係でも同じことが起こります。許せない気持ちを無理に手放そうとするほど苦しくなる。親を許せない気持ちを手放す方法でお話ししているのも、許すことと、抱え続けることのあいだにある三つ目の置き方です。自分に対しても、同じ置き方ができます。
具体的には、こう考えてみてください。あなたは今、判決を出す立場にいません。裁くには、当事者すぎるからです。判断は保留にして、今日やるべきことだけをやる。保留は逃げではなく、公平な人がとる態度です。
その自己嫌悪が、生活を止めているなら
ここは分けてお伝えします。
自分を責める気持ちが強すぎて、朝起き上がれない。仕事に行けない。人と会うのが怖い。食べられない、眠れない。何をしても意味がないと感じる。こうした状態が二週間以上続いているなら、それは考え方の問題ではなく、心と体の状態の問題です。
心療内科や精神科、カウンセリングは、事情のすべてを話さなくても利用できます。「気持ちの落ち込みが続いている」「眠れない」だけで十分です。事情を裁かれることを心配される方が多いのですが、医療者もカウンセラーも、あなたを評価するためにそこにいるのではありません。
もし、消えてしまいたいという考えが浮かぶことがあるなら、よりそいホットライン（0120-279-338）に電話してください。24時間、無料で、名乗らずに話せます。自己嫌悪が極まったときに浮かぶその考えは、あなたの本心というより、消耗しきった心が出す信号です。
縁を整える視点から｜自分を責める力は、もともと誠実さです
昔から、人は自分の行いを省みる心を持っているからこそ、道を戻れると言われてきました。自己嫌悪という感情は、その省みる力が強く働いている状態です。
私がご相談を受けてきた中でも、自己嫌悪が深い方ほど、もともと誠実で、人を傷つけることに敏感な方でした。何も感じない人は、この言葉で検索しません。あなたが今つらいのは、あなたの中の基準がまだ生きているからです。それは、失われていない証拠なのですね。
ただ、その力が自分の全部に向いてしまうと、刃が内側にだけ向いた道具のようになってしまいます。向ける先を、人格から行動へ。判決から選択へ。同じ誠実さを、これから何を選ぶかのほうに使ってあげてください。
そして、縁というものは、あなたが自分をどう扱っているかに応じて形を変えていくと言われています。自分を粗末に扱っているあいだは、粗末に扱われる関係が続きやすい。まず自分の扱いを変えることが、関係の形を変える最初の一歩になります。
誰にも言えないまま抱えている方は、不倫を相談できる人がいない夜にで、話せる先の選び方をお話ししています。
まとめ｜分けたあとに、初めて考えられるようになります
- 「悪くない」も「悪い」も効きません。効くのは、行為と存在を切り分けることです
- 「私は最低だ」を「私は、あのときこうした」に言い換えるところから始めてください
- 償いは苦しむことではなく、明日から何を選ぶかです。まず食べて眠ることが先です
- 責める気持ちで生活が止まっているなら、医療機関やカウンセリングを頼ってください
自分を裁く声が強い夜は、判断をいったん保留にして大丈夫です。
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