恋愛
不要な縁を手放し、心を軽くするための知恵と実践法。
会った日は満たされているのに、帰ってひとりになった瞬間、部屋の空気がやけに冷たく感じる。会う日も時間も場所も、決めたのは
朝、エレベーターの扉が開く。同じ階のボタンが押されていて、そこに立っているのがその人だとわかった瞬間、呼吸の仕方を忘れる
スーパーで、家族連れとすれ違った。楽しそうな声が聞こえただけなのに、足が止まって、その場から動けなくなる。もう関係は終わ
やめた人の話が読みたい。同じところにいた誰かが、どうやってそこから出たのかを知りたい。助言でも説教でもなく、実際に通った
送信ボタンの上で、指が止まっている。書いては消し、書いては消して、もう一時間が過ぎた。どう書けば、あの人を傷つけずに終わ
グループLINEが流れていく。誰か一人にだけ送れば聞いてもらえるとわかっているのに、打ちかけた文字を消して、スマホを伏せ
朝のおはようが来なくなった。夜の長いやりとりが、ひとことの返信になった。文面を読み返して、私が何か言ったせいだろうかと過
終わったのに、楽になっていない。あれだけ苦しかった関係が終わって、これでやっと解放されるはずだったのに、朝起きるたびに胸
もう終わらせる、と決めた。決めたはずなのに、いざ何から手をつければいいのかがわからない。伝えるべきか、黙って消えるべきか
既読の二文字だけがついて、そこから何時間も止まっている。仕事の合間にも家事の途中にも、画面を裏返しては表に返してしまう。
会いたかった。会えて嬉しかった。その帰り道、駅のホームで電車を待っているあいだに、さっきまでの温度が引いていく。家に帰っ
優しい言葉をもらった日は「本気なのかもしれない」と思えるのに、返信が途切れた翌朝には「私はただ都合がいいだけかもしれない
もう何年になるだろう、と指を折ってみる。三年、いや四年。そのあいだに転職もしたし、引っ越しもした。人にも会っているし、笑
真夜中、部屋の電気を消したあとにスマホだけが光っている。誰にも見せられない画面を開いて、返事のない履歴を何度もなぞって、
去年の今ごろは、月に三回は会えていました。それが二回になり、先月は一回で、今月はまだ予定が決まっていない。カレンダーを開
友人に相手のことを話したとき、返ってきたのは「え、いくつ違うの?」の一言でした。悪気はないのはわかっています。それでも、
子どもが寝たあとのリビングで、テレビを消したまま座っている。相手のことは信頼できる。自分も、久しぶりに息がしやすい。それ
仕事から帰って、玄関で靴を脱いで、そのままにして部屋に入る。着替えて、ソファに沈んで、気づけば一時間半スマホを見ている。
友人の家に招かれた帰り道、駅までの道でぼんやり考えます。あの二人、付き合って八年になるのに、まだ普通に楽しそうだった。う
深夜、布団の中でスマホの明かりだけがついている。何かが変わりそうな気配だけはあるのに、確かめる方法がない。だから「縁があ
アプリを入れて、プロフィールの入力画面をひらいて、自己紹介の欄で手が止まる。書けないまま画面を閉じて、数日後にアプリごと
通知が来たのは、仕事の帰り道でした。画面をひらいて、二行だけの文章を読んで、そのまま何事もなかったようにスマホをしまう。
会社の給湯室で、同僚の結婚の話になる。おめでとうと言って、指輪を見て、いいねと笑う。そこまでは何ともない。けれど部屋に戻
帰りの車の中、彼が「どうだった?」と聞いてくる。悪いことは何も起きなかった。お茶を出してもらって、仕事の話をして、写真を
金曜の夜。テレビはついているのに、二人とも別々のスマホを見ている。何か話しかけようとして、やめる。付き合っていた頃は、会
スーパーの棚の前で、無意識に相手の好きなヨーグルトを手に取っている。自分が食べたいものは、そのあとで考える。連絡が来たら
土曜の朝、あなたは洗濯機を回して窓を開けている。相手は昼まで寝ていて、起きてきて開口一番「今日どこか行く?」と言う。悪気
実家のリビングで、母が「その人とは認められない」と言ったきり黙り込んだ。父はテレビのほうを向いたまま、何も言わない。帰り
改札の前で手を振って、電車に乗った瞬間、肩から力が抜けて座席にもたれる。楽しかったはずなのです。おいしいものを食べたし、
同じ家にいて、同じテレビの音を聞いていて、それでも一日に交わした言葉が「お風呂わいたよ」「ん」の二往復だけだった。夕食の
三回目に会った帰り道、駅のホームで考えます。悪いところは、たぶんない。話も普通にできるし、失礼なこともされていない。でも
夜十一時、ベッドの中で親指だけが動いている。写真、年齢、職業、自己紹介文。三秒で判断して、次。次。二十人ほど流したところ
日曜の夜、次の日程調整のメッセージを打ちかけて、指が止まる。相手は悪い人ではありません。でも、また同じ自己紹介をして、ま
嫌なところがあるわけではありません。優しいし、大きな喧嘩もしない。周りからは「いい人じゃない」と言われるし、自分でもそう
同僚の結婚式の帰り道、電車の窓に映る自分を見ながら、ふと数えてみます。この一年で、新しく連絡先を交換した人は何人だっただ
「もう終わったこと」と自分に言い聞かせたはずなのに、通知音が鳴るたびに心臓が跳ねる。相手の名前を検索して、SNSを閉じて
既読がつかないだけで、手のひらが汗ばむ。何をしていても頭のどこかで彼のことを考えていて、仕事にも友達との時間にも身が入ら
好きになってはいけない人だと、いちばんよくわかっているのは自分です。それなのに、通知が鳴るたびに心臓が跳ねて、返信が来な
もうやめようと、何度も決めた。ブロックもした。なのに一週間後、名前が浮かんだだけで指が動いてしまう。自分でも情けなくて、
通知が鳴るたびに心臓が跳ねて、違う名前だとわかると力が抜ける。誰にも相談できず、まわりが眠っている時間にひとりで検索して
貸したお金は返ってこない。約束は平気で破られる。それなのに、謝るときの彼だけは誰よりも優しくて、その顔を見た瞬間に「やっ
もう何年も会っていないのに、ふとした瞬間にあの人の顔が浮かぶ。街で似た背格好の人を見かけただけで、心臓がとくんと跳ねる。
朝、目が覚めた瞬間から彼のことを考えている。スマホを開けば彼からの連絡を探し、夜は「ツインレイなら、いつか必ず結ばれるは
「執着を手放すと、相手は戻ってくる」——SNSでも本でも、何度も見かけるこの言葉。彼を忘れようとするたびに頭をよぎって、
夜中にふと目が覚めて、気づけばまた彼のSNSを開いている。「復縁したい」と「もう諦めた方がいいのかな」が、一日の中で何度
思い切って縁切りをした。神社に参拝した、自分でワークをした、連絡先を消した——それなのに、彼への気持ちはまだ胸にあるし、
彼といると楽しいはずなのに、会ったあとどっと疲れている。友達に彼の話をするとき、無意識に良いところだけを選んで話している
もう何ヶ月も経つのに、ふとした瞬間にあの人のことを思い出してしまう。友達には「もう忘れなよ」と言われるけれど、心はそう簡
別れてからずいぶん時間が経つのに、元彼のことが忘れられない。新しい出会いがあっても、どこかで彼と比べてしまう。ふとした瞬
友達の結婚報告に「おめでとう」と返しながら、ふと自分のことを考えて胸の奥がしんとする。出会いがないわけではないのに、なぜ
「もう別れよう」と何度も決めたのに、彼の顔を見ると言い出せない。ひどいことをされた夜は「絶対に縁を切る」と泣いたのに、翌
彼の隣にいるのに、ふとした瞬間に「なんか違う」という感覚がよぎる。デートの帰り道、理由もなく胸がざわざわする。彼からのメ
ふとした瞬間に元彼のことを思い出して、胸の奥がぎゅっと苦しくなる。SNSを開けば、つい彼のアカウントを探してしまう。「も
頭では「もう終わった恋」とわかっているのに、心が彼を手放してくれない。連絡先は消したのに、夢にまで出てくる。「元彼 縁切
「もう別れよう」と決意したはずなのに、彼から連絡が来ると心が揺れて、気づけばまた元通り。友人には「まだ続いてたの?」と呆
何度別れても、また戻ってしまう。「もうやめよう」と決めた矢先に、まるで見計らったかのように彼から連絡が来る。周りからは「