子どもの前で夫婦喧嘩｜あとの伝え方例文集
言い合いが終わって、台所に立ったまま息を整えていると、リビングのテレビの音がやけに大きく聞こえます。振り返ると、子どもがいつもより背中を丸くして画面を見ている。目は合わない。さっきの声、全部聞こえていたのだろうな——子どもの前で夫婦喧嘩をしてしまったあとの、あの重たい時間。あなたも今、その中にいるのではないでしょうか。
こんにちは、縁の整え方の専門家・出雲です。この検索をされた方が知りたいのは、夫婦喧嘩は子どもに悪影響です、という話ではありませんね。もうしてしまったあと、この子に何と言えばいいのか。そこだと思います。
- 一度や二度の言い争いで、子どもの人生が決まるようなことはありません。あなたを怖がらせるための記事にはしません
- 効いてくるのは喧嘩そのものより、そのあとが放置されることのほうです。だから重心は、修復に置きます
- この記事の中心は例文集です。年齢別に、そのまま口に出せる言い方を並べていきます
まず、心臓のあたりを少しゆるめてから読んでください。今日できることは、ちゃんとあります。
子どもが受け取っているのは、内容ではありません
子どもは、喧嘩の中身をほとんど理解していません。受け取っているのは別のものです。
ひとつめは、音と気配。大きな声、ドアの閉まる音、沈黙の質。内容がわからないぶん、感覚だけが残ります。ふたつめは、終わりが見えないこと。いちばん不安なのは怒鳴り声そのものより、これがいつまで続くのか、この家はどうなるのかがわからないことです。みっつめは、原因の引き受け。子どもには家の中で起きたことを自分に結びつける癖があり、まったく関係のない喧嘩でも、僕が宿題をしなかったからだ、と受け取ることがあります。
そして四つめ。多くの家庭で足りていないのは、仲直りを見せることです。喧嘩は聞こえるところでして、仲直りは寝室でする。子どもの側から見ると、争いは目撃したのに、終わったところを見ていない。だから、心の中で終わりません。
つまり、手を打つべき場所は喧嘩をゼロにすることではなく、終わりと、あなたのせいではないことを見せることなのですね。
喧嘩のあと、子どもに渡す三つのこと
伝えるべきことは三つだけです。順番も、この通りに。
- これはあなたのせいではない
- もう終わった、そして仲直りする
- あなたが困ったことは起きない
長い説明は新しい情報の追加になり、かえって不安を増やします。三十秒で終えるつもりでいてください。渡すのは早いほうがよく、理想はその日のうち。翌朝まで持ち越すと、子どもはその一晩を、答えのないまま過ごすことになります。
そのまま使える、年齢別の例文集
ここからが、この記事の中心です。お子さんの年齢に近いところを見てください。
未就学児（およそ3〜6歳）
言葉の説明より、体と短い言葉で伝わります。抱っこするか、目の高さを合わせて。
「さっき、大きな声出してごめんね。びっくりしたよね」
「おとうさんとおかあさん、ちょっとけんかしちゃった。でも、もうなかなおりしたよ」
「◯◯ちゃんは、なんにも悪くないよ。だいじょうぶ」
この年齢には抽象的な保証は届きません。かわりに、いつも通りのことをするのが効きます。いつもの絵本、いつもの寝かしつけ。日課が戻ることが、いちばんわかりやすい終わりの合図です。
小学生（低学年〜中学年）
理由を少しだけ添えると、頭の中の物語が止まります。ただし、中身の説明はしません。
「さっきのこと、聞こえてたよね。ごめんね。大人どうしで意見が違って、言い方がきつくなっちゃった」
「◯◯のことでけんかしたんじゃないよ。ぜんぜん関係ない話だから、心配しなくていいからね」
「もう話し合って終わったよ。まだちょっと気まずいけど、明日にはいつも通りになると思う」
最後の一文のように、少し正直に言うほうが安心されることがあります。この年齢の子は取り繕いを見抜きますし、取り繕いは、言ってはいけない話題なんだという合図になります。
高学年〜中学生・高校生
この年齢には、子ども扱いも大人扱いもうまくいきません。事実と、線引きを伝えます。
「さっきは感じ悪いところ見せたね。ごめん」
「内容は大人の話だから話さないけど、あなたが心配するようなことにはなってないよ」
「間に入らなくていいからね。あれは私たちの問題で、あなたの仕事じゃない」
三つめが、この年齢にはいちばん大事です。年上の子ほど、仲裁役やどちらかの味方役を引き受けようとします。その役を降ろしてあげる一言を、はっきり渡してください。感想を聞き出そうとはせず、聞きたいことがあったら聞いて、と置いておくだけで十分です。
言わないほうがいい四つと、その置き換え
「お父さん（お母さん）が悪いんだからね」
→「大人どうしで意見が合わなかっただけ」。片方を悪者にすると、子どもは半分の自分を否定されたように感じます。どちらの親も自分の一部だからです。
「あなたのために我慢してるんだからね」
→（言わない）。家に残っている理由を、その子の存在に背負わせる言葉になります。
「どっちが正しいと思う？」
→「間に入らなくていいからね」。判定を求めることは、子どもをいちばん苦しい場所に立たせることです。
「何も気にしなくていいから」だけで終える
→「びっくりしたよね。ごめんね。もう終わったよ」。気にするなという言葉は、感じたことを打ち消す形になります。まず認めてから、終わりを伝えるほうが届きます。謝る言葉が出にくい方は謝り方の例文集の短い型を借りてください。
仲直りは、見せていい
修復でいちばん効くのは、実は言葉ではありません。仲直りの場面を、子どもの目に入るところで行うことです。同じ食卓でいつも通りの話をする。相手にお茶を渡して、ありがとうと言う。「さっきはきつく言ってごめん」を、子どものいる部屋で言う。
三つめができると、子どもはとても大きなものを受け取ります。人はぶつかっても、話し合って元に戻れる。この見本を家の中で見せられるのは親だけです。争いを一度も見せない家より、争って直すところまで見せる家のほうが、あとから効いてくると私は考えています。
まだ口をききたくない日は、無理をしなくて構いません。「今日はまだ気まずいけど、明日には話すよ」と伝えておけば、それだけで不安はずいぶん軽くなります。
次からは、場所と時間を決めておく
喧嘩をなくすことは目指しません。目指すのは、起きる場所を変えることです。感情が高ぶってからでは決められないので、落ち着いているときに次の三つを決めておいてください。
- 話し合いをする場所を決める（子どもが寝たあとのリビング、車の中、外の店など）
- 中断の合図を決める（片方が「今日はここまで」と言ったら、その場は終わり）
- 子どもがいる場面では、議題を持ち出さないと決める
切り出す形もそろえておくと、争いになりにくくなります。相手を主語にすると批判になり、自分を主語にすると報告になる。「あなたはいつも」ではなく「私は、この時間に一人で回すのがきつい」。頼みごとは一度にひとつだけ。この形は角が立たない頼み方の例文に、飲み込んでから爆発しやすい方への練習は言いたいことが言えないときの練習法に。喧嘩のあと子どもへ強く当たってしまう方は子どもに怒りすぎてしまうときの手当てもどうぞ。
暴力や、こわい思いが続いているとき
殴る、蹴る、物を壊す、壁を殴る、大声で長時間追い詰める、金銭を取り上げる、外出や連絡を制限する。こうしたことが起きているなら、それは夫婦喧嘩ではなく、別の問題として扱う話です。この記事の例文で対処するものではありません。
DV相談ナビ 電話番号 #8008（はれれば）
お住まいの地域の相談窓口につながります。話を聞いてもらうだけでも構いませんし、匿名でも相談できます。児童相談所虐待対応ダイヤル 189
暴力を直接受けていなくても、子どもの前で行われる暴力は、子どもの心に影響するものとして扱われます。子どもの心の状態が心配なときは、この番号でも相談できます。自治体の女性相談窓口、配偶者暴力相談支援センター
住まいや生活のことも含めて相談できます。
離婚や別居など法的な判断が必要になる場面では、私からは踏み込めません。法テラスや弁護士など、専門家にご相談くださいね。あなた自身の落ち込みや不眠が二週間以上続いているときは、心療内科やカウンセリング、自治体の保健センターへの相談も選択肢に入れてください。
縁を整える視点｜家の空気は、その日のうちに入れ替える
昔から、強い言葉を交わした場所には、その気配がしばらく残る、と言われてきました。感覚として重いなら、実際に手当てをすればいいのですね。窓を開けて空気を通す。使ったコップを片づける。床を拭く。灯りをつけ直す。場を清める作法として塩を使う方法もあり、置き方や量には型がありますので盛り塩の置き方と作法を見てみてください。
そしてもうひとつ。夫婦の縁は、切れないように保つものではなく、傷んだところを繕いながら使うものだと私は考えています。ぶつからない夫婦が良い夫婦なのではなく、ぶつかったあとに戻す手順を持っている夫婦が続いていきます。今日あなたがこの記事を探したのは、その手順を探していたということですよね。家族の関係全体を整理したい方には家族との関係を相手別に整理するまとめも使ってみてください。
まとめ｜大事なのは、終わりを見せることです
- 子どもが受け取っているのは内容ではなく、音・終わりの見えなさ・自分のせいだという解釈です
- 渡すのは三つ。あなたのせいではない、もう終わった、あなたが困ることは起きない。三十秒で十分です
- 仲直りは子どもの見えるところで。次からは場所と中断の合図を、落ち着いているときに決めておきましょう
夫婦のことは、いちばん人に話しづらい悩みでもあります。今の家族関係の負荷を、いちど確かめてみませんか。
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