不倫で都合のいい女だと感じるときの見方
会った日は満たされているのに、帰ってひとりになった瞬間、部屋の空気がやけに冷たく感じる。会う日も時間も場所も、決めたのは自分ではなかったと気づく。そして、誰にも言われていないのに、自分で自分に向かって言ってしまうのです。私は都合のいい女なんだ、と。この言葉を検索窓に打ち込んだとき、あなたはもう十分すぎるほど自分を責めたあとだったはずです。
こんにちは、縁の整え方の専門家・出雲です。この記事では、あなたを責めません。関係をすぐに終わらせなさいとも言いません。あなたが自分に貼ったその札を、いったん外すところから始めます。先に結論をお伝えしますね。
- その言葉は、あなたの人格ではなく関係の形を指しています。人と形を混ぜないでください
- 「都合がいい」の中身は三つに分けられます。分けると、動かせる部分が見えます
- 型ができるのは、あなたが優しすぎるからではなく、条件がそろっているからです
- 相手を変えなくても、あなたの側で動かせる部分が少しだけあります
その言葉は、あなたを説明していません
まず、言葉の使い方を変えてみましょう。
「都合のいい女」は、人を指す言葉の形をしています。だから、その言葉を自分に当てると、変えなければいけないのは自分自身だ、という結論に自動的につながります。もっと魅力があれば。もっと強く言えていれば。そうやって、削れるところを探し始めてしまう。
けれど実際に起きているのは、あなたという人の問題ではなく、この関係の中で予定や手間や情報がどう配分されているか、という形の問題です。同じ人が、別の関係では対等に振る舞えていることは珍しくありません。人が変わったのではなく、配分が違うだけなのですね。
だからこの記事では、この先その言葉を使いません。かわりに「関係の型」と呼びます。型なら少しずつ組み替えられます。人格は、そう簡単には組み替えられませんから。
「都合がいい」の中身を、三つに分けます
型の中身を分解します。あなたの関係にいくつ丸がつくかを見てみてください。
一つ目は、決定権の偏りです。会う日、時間、場所、連絡の頻度、関係の呼び方。それらを決めているのは、ほとんど相手側になっていないでしょうか。あなたが提案した予定が採用されたのは、直近でいつだったでしょう。ここがこの型の中核です。
二つ目は、手間と費用の偏りです。移動距離が長いのはどちらか。予定を空けて調整しているのはどちらか。連絡を待つために予定を保留にしているのはどちらか。ここは目に見えるので、数えることができます。
三つ目は、情報の偏りです。あなたは相手の生活のかなりの部分を知っているのに、相手はあなたの生活をどれくらい知っているでしょうか。あるいは逆に、あなたのほうが何も知らされていないでしょうか。どちらの向きでも、情報が一方通行だと関係の中に高さが生まれます。
三つのうち、いちばんつらさを生むのは一つ目です。決定権がない側は、待つことでしか関係に参加できなくなります。そして待つ時間は、生活の中でどんどん場所を広げていきます。
この型ができるのは、あなたの性格のせいではありません
ここが大事なところです。この型は、あなたが優しすぎるからできたのではありません。条件がそろうと、たいていの人がこの型に入ります。
条件のひとつは、会える時間帯がもともと限られていること。少ない資源を扱うとき、その資源を持っている側に自然と決定権が集まります。人柄の問題ではなく、配分の仕組みの問題です。
もうひとつは、関係を人に話せないこと。第三者の目が入らない関係では、おかしさに気づかせてくれる人がいません。友人なら「それは変じゃない?」と言ってくれる場面でも、あなたは一人で判断するしかない。判断が一人になるほど、基準はゆっくりずれていきます。
三つめは、断るコストが高く見えること。断ったら次はないかもしれない、という不安があると、条件を緩めるほうが安全に見えます。緩めるほど型は固まりますが、その瞬間には合理的な選択に見えるのです。
だから、この型に入っている自分を責めないでください。条件が同じなら、誰でもここに来ます。足りなかったのは強さではなく、外からの目です。人に合わせることが習慣になっている方は、相手に尽くしすぎるのをやめたいときの棚卸しもあわせて読んでみてくださいね。
型は、相手を変えなくても少し動かせます
型を変えるとき、相手を変えようとするとほぼ失敗します。相手の生活の作りは、あなたが動かせる範囲の外にあるからです。動かせるのは、配分のうちあなたの側にある部分だけ。それでも、思っているより効きます。
- 自分の予定を先に置きます。空けておくのをやめて、まず自分の予定をカレンダーに入れる。埋まっているところに誘いが来る形にします。ひと月にひと枠からで大丈夫です。
- 断る練習を、小さいところで一回だけします。理由を長く説明しないこと。「その日は予定があるので難しいです」で十分です。目的は相手の反応を見ることではなく、自分にも断れるという事実を体で確かめることです。
- 手間と費用を、一度だけ数えます。この三か月の移動距離、費やした金額、空けておいた時間。数字にすると、感情の話ではなくなります。
- 日と場所を、一度あなたの側から提案してみます。通らなかったこと自体も情報になります。
- 連絡が来やすい時間帯に、別の用事を入れておきます。空白があるほど、その席は相手のもので埋まります。
大事なのは、これらを相手に気づかせるためにやらないことです。反応をうかがいながらやると駆け引きになり、駆け引きは仕掛けた側をいちばん消耗させます。あくまで、あなたの生活の裁量を取り戻すためだけに行ってください。距離のとり方に慣れていない方は、境界線の引き方の手順も参考になりますよ。
動かしたときに返ってくる反応は、三通りです
型を少し動かすと、相手の側にも変化が出ます。反応はだいたい三通りです。
一つ目は、こちらの都合を聞くようになる形。予定の相談が双方向になり、決定権が少し戻ってきます。型のほうに問題があっただけで、関係そのものは組み替えが利いた、ということですね。
二つ目は、変わらない形。あなたが予定を埋めても提案をしても、扱いは前と同じまま。腹立たしいというより、静かに気持ちが冷えていくのがこの形です。ここで見えるのは相手の善悪ではなく、この関係が対等になりにくいという事実です。
三つ目は、遠ざかる形。こちらの都合を出した途端、連絡が減る。つらい反応ですが、これも情報です。そしてこのとき、多くの方が「やっぱり私が悪かった」と戻ろうとします。どうかそこで、元の条件に戻すことだけは急がないでください。一度緩めた条件は、二度目からもっと緩みます。
どの反応であっても、あなたの価値の判定ではありません。関係の型がどれくらい固いかを教えてくれただけです。相手の本心を測ろうとしてしまう方は、不倫相手が本気かわからないときの考え方も読んでみてください。
自分を責める言葉が止まらないときは
この型の中にいると、いちばん厳しい言葉をかけてくるのは相手ではなく自分です。夜になるたび、自分を安っぽく言い直す癖がついてしまう。
その癖は、この関係の中で生まれたものとは限りません。ずっと前から、誰かの都合に合わせることでしか居場所を作れなかった時期があった方もいます。その場合、関係を終えても言葉のほうは残ります。長く自分を責め続けてきた方には、許せない気持ちを手放す方法の考え方が助けになることがありますよ。
そして、責める言葉が体に出ているときは、迷わず手当てをしてください。眠れない、食べられない、朝起き上がれない、涙が止まらない。こうした状態が二週間以上続いているなら、心療内科やカウンセリングに相談してかまいません。誰にも言えない事情だからこそ、守秘義務のある専門家のほうが安全です。死にたい気持ちが出てきたときは、よりそいホットライン（0120-279-338）のような窓口が24時間つながります。なお、お金の貸し借りが関係に入り込んでいる場合は別の問題です。消費者ホットライン188や法テラスに相談してください。
縁切り・開運の視点｜あなたの名前を、あなたが呼ぶこと
ここからは、縁を見つめてきた立場から、私の見方をお伝えします。
昔から、言葉には形を作る力があると言われてきました。自分に向けて繰り返す呼び名は、少しずつその人の姿勢を作っていきます。都合がいいだけの存在だと自分を呼び続ければ、都合を合わせる側の振る舞いが自然になっていく。けれど、逆向きにも同じ力が働きます。
だから、今日からひとつだけお願いしたいことがあります。その呼び名を、自分に使うのをやめてください。かわりに、事実だけを言ってください。「私は、予定を相手に合わせている」。「私は、待つ時間が長い」。事実は変えられますが、呼び名は変えにくいのです。
あなたが戻るべき場所は、誰かの空いた時間ではなく、あなた自身の生活の中心ですよ。
まとめ｜人ではなく、形の話に置き換えてください
- その言葉はあなたの人格ではなく、関係の中の配分を指しています
- 中身は決定権・手間と費用・情報の三つ。丸がつく数を確かめてください
- 型ができるのは条件がそろったからで、あなたの性格のせいではありません
- 相手を変えず、自分の予定を先に置くところから、配分は少しだけ動かせます
その関係の中で、あなたがどれくらい自分の時間を明け渡しているのか。静かに確かめてみませんか。
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